Il est trop important d'affirmer que c'est votre montre qui dit le plus à propos de vous, comme l'a fait au moins une campagne de marque. Qu'en est-il de votre personnalité, vous savez? Ou votre slogan T-shirt?
En plaisantant à part, vous pouvez en dire beaucoup sur un homme de la façon dont il dit l'heure. Vous pouvez acheter une montre pour £ 100 ou £ 100,000. Et votre décision d'achat n'est pas vraiment motivée par la précision, ou sa myriade de fonctions, pour tout le jargon qui justifie lui-même les montres mécaniques en particulier. ("Ce n'est pas un joli bracelet, c'est un outil totalement maniable ...") Avec un smartphone dans votre poche, vous n'avez techniquement pas à acheter de montre.
Conversation réelle: votre choix de garde - temps concerne l'esthétique, les associations et, oui, l'aspiration. Il annonce combien vous êtes prêt à investir votre apparence: soit la pensée, l'argent, soit les deux. Il suffit de regarder le matériel de marketing du marques pour voir que la personnalité est en jeu. Êtes-vous un pilote de course ou un pilote? Un astronaute ou un plongeur? Voilà comment vous vous vendez (consciemment ou autrement) à l'aide de l'horloge parlante sur votre poignet.
Ironman ou autre montre de sport
Vous portez des entraîneurs de course, mais les entraîneurs que vous avez effectivement courus, pas les plus branchés réservés «pour le meilleur». Vous transportez vos vêtements de travail dans un sac à dos que vous avez obtenu gratuitement avec votre membre de la gym. Votre bureau est entouré d'une banlieue en plastique de shaker de protéines et de divers tupperware. Vous utilisez un moniteur de fréquence cardiaque sous votre chemise ridée en tout temps, et des chaussettes de compression sous vos pantalons. Vous travaillez en vélo et regardez votre trajet en tant que race de rat ponctuelle.
Vous avez laissé une impression indélébile à vos collègues - du contour de votre virilité, clairement visible à travers votre short de lycra.
Apple Watch
Vous ne touchez pas ce qui n'est pas le verre Gorilla et l'aluminium brossé. Vous utilisez Apple Music au lieu de Spotify et prenez les recommandations. Vous avez lu une fois l'intégralité des termes et conditions d'iTunes. Vous parlez à votre montre quand personne ne regarde. Vous rêvez que Siri est réel. Vous avez pleuré pendant le film Elle , parce que Joaquin Phoenix et son compagnon d'IA rayé de Scarlett Johansson ne pouvaient jamais faire face à IRL.
Autres Smartwatch
Vous écoutez religieusement le podcast de Tim Ferriss et trahi tous ses livres - The 4-Hour Work Week, Body and Chef - dans quatre heures après vous enseigner à lire rapidement en utilisant son guide. Vous buvez un café anti-balles. Vous faites le suivi de toutes vos métriques et perdez le sommeil sur combien de sommeil profond vous ne recevez pas. Vous expérimentez avec des nootropiques (médicaments intelligents) que vous avez achetés sur internet. Vous avez pleuré pendant le film Limitless , parce que Bradley Cooper a brûlé si brillamment mais si brièvement.
Montre du pilote
Vous avez porté des vestes avant qu'ils ne deviennent une tendance majeure pour l'automne / hiver. Vous pleurez pendant le film Memphis Belle . (Vous obtient à chaque fois.) Vous n'êtes pas rempli d'horreur à la perspective d'une suite de Top Gun . Vous rêvez d'être sur un vol où le pilote a une crise cardiaque et l'hôtesse de l'air demande si quelqu'un peut prendre les commandes.
Chronographe en caoutchouc
Vous portez une veste Belstaff, ou peut-être une Barbour International. Vous regardez religieusement la Formule 1, y compris les qualifications. Vous avez pleuré au film Le Mans , co-vedette de Steve McQueen et du TAG Heuer Monaco, parce qu'ils étaient tous les deux très beaux. Vous avez demandé à être un présentateur sur le nouveau Top Gear , car vous avez compris que vous pouvez également.
Mondaine Helvetica
Vous êtes un designer graphique ou un architecte.
Bracelet en cuir classique
Vous portez des verres à la tortoise fabriqués à partir de la tortue réelle plutôt que de l'acétate. Vous portez un porte-documents en cuir contenant des documents papier réels. Vous buvez du whisky écossais plutôt que japonais, même si vous savez que ce dernier est sans doute mieux (single malt, obvs). Vous laissez toujours le bouton inférieur de votre veste de costume, et vous appelez votre veste de costume un «manteau», comme c'est le cas sur Savile Row. Vous considérez le terme «smoking» comme un affreux américanisme. Vous ne portez pas de marron en ville, mais si vous l'avez fait, vous associez vos chaussures à votre bracelet de montre. Vous avez pire des enfants ou avez l'intention de les paterniser de façon à ce que vous puissiez faire preuve de goût dans les montres sur eux.
Casio rétro ou plastique coloré
Vous portez de manière désagréable d'énormes lunettes qui se livraient gratuitement au NHS, ironiquement, vous avez acheté dans un magasin vintage pour une somme exorbitante. Vous possédez toujours et jouez un système de divertissement original de Nintendo, et pense que le fait de souffler sur les cartouches fait une différence. Vous avez des séries extra-années 80-tastic Stranger Things sur votre liste Netflix, mais vous avez l'intention de l'enregistrer sur VHS pour une expérience plus authentique.
Rolex
Vous êtes un homme de goût inégalable qui n'achète que le meilleur. Ou alternativement: vous êtes un exhibitionniste sans vergogne avec une imagination nulle. (Le contexte est la clé ici.)
Richard Mille
Vous avez vérifié votre compte bancaire une fois et trouvé Scrooge McDuck noyé au bas, la pression à cette profondeur ayant effondré ses poumons.
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